Конечно, все родители хотят, чтобы дети считались с их мнением, однако приходят к этому разными путями. Одни выбирают путь жесткого контроля и полного подчинения, и ребенок не имеет права на мнение и желания, у него нет личного пространства и собственных вещей. А родители буквально требуют отчета о каждом шаге.

В других семьях взрослые пытаются «дружить» с детьми, не используют запреты и ограничения, по мере возможностей стараются выполнять желания. С ними обсуждают не только детские, но и взрослые проблемы, разрешают принимать решения. И вообще ведут себя с ребенком на равных.

Оба подхода не приводят к формированию здорового родительского авторитета. В первом случае он держится на страхе, во втором — авторитет вообще не формируется, потому что взрослые перекладывают ответственность на ребенка.

В основе такого воспитания лежат личные проблемы родителей. Как ни удивительно, но диаметрально противоположное поведение имеет одни и те же корни:

• Авторитарное воспитание. Если родители выросли под жестким контролем, то будут следовать той же системе воспитания уже со своими детьми. Или же будут всячески избегать контроля из страха стать такими же, как мама или папа.
• Безразличие родителей. Обратная ситуация: родителям не хватало времени на детей. Из-за эмоциональной отстраненности их дети не понимают, как себя вести. И одни повторяют путь родителей и отстраняются, другие закручивают гайки.
• Синдром отличника. «Сделать все хорошо или никак» — с таким девизом живут перфекционисты. Любое дело они стараются довести до идеального состояния. В зависимости от собственного мироощущения одни перегибают с контролем, другие, наоборот, полностью отпускают его, потому что сделать идеально все равно не получится.
• Инфантилизм. Когда родители ведут себя как дети, то не могут выбрать правильной стратегии воспитания. Такие родители в каких-то моментах жестко все контролируют, в других — не хотят брать никакой ответственности.
• Неуверенность в себе. Неуверенные в себе взрослые считают, что их нельзя любить просто так. Из-за этого одни пытаются «заставить» детей полюбить себя и жестко давят на них, другие хотят «заслужить» любовь — выполнять желания и быть «другом» для ребенка.

И в том, и в другом случае в семье формируется нездоровая атмосфера, от которой страдают все ее члены. Ни страх, ни вседозволенность (читай: брошенность) не позволяют ребенку вырасти в здоровую личность. Ему будет трудно выйти из этого порочного круга и изменить ситуацию, а значит, она может повториться и в следующем поколении.

Как формируется родительский авторитет?

Если ребенок знает, что взрослый ведет себя последовательно, берет ответственность, справедлив, а слова не расходятся с делом, он доверяет родителям и делает их образцом для подражания.

Такой подход вовсе не означает, что ребенку все можно. Наоборот. Правила и последствия за их нарушения дают ощущение стабильности и предсказуемости. Они делают мир ребенка упорядоченным и понятным.

Как прийти к здоровому авторитету?

• Быть последовательным. Это значит, что родители всегда отвечают за свои слова, выполняют обещания и соблюдают договоренности. Если по какой-то причине не получается выполнить обещанное, нужно объяснить, почему не получилось и что можно сделать, чтобы исправить ситуацию.
• Быть вовлеченным. Родитель искренне интересуется жизнью ребенка, учитывает его склонности и мнения при принятии решений, подсказывает и направляет, может дать совет в трудной ситуации и поддержать, когда все идет наперекосяк. Это не друг в привычном понимании этого слова, а скорее наставник и учитель.
• Быть твердым. Это один из самых сложных навыков, потому что мы не хотим причинять боль тому, кого любим. Именно поэтому многим родителям сложно сохранять спокойствие и быть последовательным в ситуациях, когда ребенок огорчается, плачет или истерит. Однако твердость — основа последовательности. Если ребенок поймет, что шантажом и манипуляциями может добиться своего, ни о каком авторитете не может быть речи.
• Быть гибким. Кажется, что этот пункт противоречит предыдущему, но на самом деле он дополняет его. Взрослый должен адекватно оценивать ситуацию и принимать решения. Иногда это значит, что нужно нарушить собственные правила, пойти на уступки или отменить устаревшие запреты, чтобы освоить необходимые для жизни навыки.
• Быть честным. Авторитет — не пьедестал, на котором непоколебимо стоит родитель, хотя многие считают, что это именно так, поэтому не признаются детям в собственных слабостях и ошибках. Однако в реальности именно честность становится основой доверия. Слабость показывает детям, что никто не идеален, и дает им возможность принимать себя.

Авторитет — фундамент отношений, и на его формирование требуются силы, время и мужество. Не всегда мы можем пройти этот путь в одиночку — как минимум нужна поддержка близких, как максимум — помощь профессионалов. Просить помощь — не стыдно, неправильно будет бездействовать.