Какими бы ни были причины семейных конфликтов, сам конфликт всегда развивается по своим законам, зная которые, мы можем попытаться справиться с разногласиями. Иногда важно вовремя увидеть суть противоречий и остановиться, чтобы не доводить ситуацию до разрыва. Как это сделать и кто может помочь?

Семейные конфликты — одна из самых распространенных и острых форм социальных конфликтов. По оценкам специалистов, в 80–85% семей происходят ярко выраженные конфликты, а в остальных 15–20% возникают ссоры по различным поводам (данные Федеральной службы государственной статистики). При этом о большинстве семейных конфликтов никто другой, кроме членов семьи, не знает.

Так что молодой семье не стоит рассчитывать, что жизнь в браке будет безмятежной и лишенной противоречий. Семейные конфликты почти неизбежны, но мы можем стремиться к тому, чтобы они не приводили к тяжелым последствиям для всех членов семьи, прежде всего, для детей. Более того, конфликты могут быть полезны, если партнеры умеют с их помощью выявить несовпадение во взглядах и системах ценностей и найти способы дальше строить совместную жизнь на более надежных основаниях.

Почему возникают конфликты

«Повторяющиеся с определенной периодичностью конфликты говорят не о предмете спора, — считает семейный психолог Людмила Петрановская. — Они — сигнал того, что задеты глубинные потребности людей, которые ссорятся».

И все-таки обычно поводом для конфликта становится одно из хрестоматийных, хорошо известных психологам противоречий. Возможно, кому-то из тех, кто часто ссорится с партнером, будет легче при мысли, что на самом деле несчастные семьи, как и счастливые, тоже во многом похожи друг на друга.

Кратко обозначить основные причины семейных разногласий можно так:

• разочарование в партнере, его несоответствие существовавшему ранее идеалу;
• гедонистическое отношение к браку, ожидание от него только приятных моментов и последующее разочарование в браке;
• стремление подчинить себе, переделать партнера;
• нетерпимость к бытовым привычкам, увлечениям, друзьям партнера;
• несложившиеся отношения с окружением партнера, его родственниками;
• несовпадение представлений о семейных ролях и ведении домашнего хозяйства;
• неумение общаться, выражать свои чувства и потребности;
• недостаток эмоциональной поддержки, внимания, заботы;
• неудовлетворенность потребности в признании ценности и значимости моего «Я», пренебрежение, неуважение, оскорбительное отношение со стороны партнера;
• немотивированная агрессивность и насилие в семье;
• вредные привычки;
• финансовые разногласия;
• вопросы, связанные с появлением в семье детей и их воспитанием;
• неудовлетворенность сексуальных потребностей;
• ревность, супружеская измена.

В каждой семье есть свой набор болевых точек. Кто-то борется с вредными привычками и любимыми занятиями партнера, кто-то больше переживает из-за отношений с родственниками мужа или методов воспитания детей, которые использует жена, кто-то не может ясно сформулировать свои претензии, потому что на самом деле ощущает нехватку внимания, уважения, признания своей ценности и роли в браке.

Считается, что половина семей распадается из-за неумения выражать свои мысли и накопившиеся претензии к супругу. Независимо от того, есть ли реальный повод для ссор и обид или они возникают каждый раз как будто на пустом месте, можно попытаться взять под контроль разрастание конфликта.

Лишить конфликт силы, убрав один его элементов

«Любой конфликт состоит из трех компонентов: противоречие (наличие разных убеждений), противоборство (взаимодействие, столкновение убеждений) и негативные переживания, которые сложно контролировать (результат столкновения), — объясняет эксперт в области конфликтологии Владимир Орлов. — Конфликта можно избежать, если убрать один из этих элементов».

Под конфликтом в психологии понимают не просто противоречия и противоборство, а столкновения, которые сопровождаются острыми негативными переживаниями определенного уровня, когда мы в той или иной мере теряем контроль над своими действиями, отмечает Владимир Орлов. Если же «противникам» удается общаться конструктивно, без проявления сильных эмоций, тогда у них может случиться спор или другая форма выяснения отношений, но до тяжелого конфликта дело не дойдет.

Если же негативные переживания возникают часто или длятся долго, конфликт переходит на новый уровень: возникает враждебность.

Враждебность — это антипод доверия, это ощущение угрозы лишения ресурсов. В итоге муж и жена перестают доверять друг другу, постоянно ожидают «подвоха» от партнера и «держат психологическую оборону».

Выстраивая системы защиты, партнеры тратят на это, по мнению некоторых экспертов, 60–80% своей психической энергии. В таком случае ни на какие конструктивные действия сил не остается: разногласия становятся постоянными, конфликт приобретает затяжной характер.

Принять партнера и выработать правила

Первый шаг к выходу из конфликтов — априорное доверие. «Мы сбрасываем все свои защиты и открываемся другому человеку, — говорит Владимир Орлов. — Вся энергия, которая освобождается, идет на творчество, на чувства, на проявление этих чувств по отношению к другому человеку».

Управлять собственными чувствами нелегко. Владимир Орлов рекомендует попробовать взглянуть на ситуацию, остыв от эмоций, рационально, и вырабатывать нечувствительность (толерантность) к раздражителю.

«Толерантность — важнейший фактор перехода к конструктивным отношениям в семье. А лучший способ ее выработать — безусловное принятие, то есть внутреннее разрешение самому себе, другому человеку или ситуации в целом быть такими, какие они есть на самом деле». Владимир Орлов, конфликтолог

При этом «принять» вовсе не значит «согласиться» — скорее это «понять, чтобы двигаться дальше».

Избежать накала страстей, который может привести к разрыву, можно с помощью правил, которые учитывают интересы всех членов семьи и помогают вернуть взаимопонимание. Например, признавать за каждым право на личное пространство, собственные интересы и круг общения; проводить завтраки и ужины без гаджетов; не выяснять отношения при детях и посторонних; выражать свои мысли и чувства определенным способом. Каждой паре в итоге следует прийти к собственному своду семейных правил.

Извлекать из конфликта пользу

Можно ли научиться строить семейные отношения таким образом, чтобы неизбежные противоречия не разрушали их, а развивали?

«Противоречия — движущая сила любого развития, так что бояться их не нужно. Гораздо эффективнее смотреть на них под другим углом и решать с помощью переговоров, — говорит Владимир Орлов. — В результате возникнет эффект конгруэнтности. В математике этим термином обозначают подобие фигур, а в психологии — поведение в соответствии со своими ценностями, мыслями и планами».

Конгруэнтный человек не лицемерит, думая одно и делая другое, а поступает так, как ему кажется более правильным. Однако в своей конгруэнтности нельзя наносить урон другим. В разговоре, например, полезно учиться выражать мысли так, чтобы не обижать и не оскорблять партнера.

Если без внешней помощи разобраться не получается

Из-за сильных эмоций, которыми обычно сопровождаются конфликты, семейная пара порой не может обсуждать ситуацию друг с другом напрямую. Когда самостоятельно договориться тяжело, стоит обратиться к семейному психологу или медиатору (от англ. mediator — «примиритель, посредник»).

Третья сторона, которая занимает нейтральную позицию и никак не заинтересована в конфликте, помогает партнерам более четко формулировать мысли, находить источники противоречий и быстрее приходить к взаимопониманию в сложной ситуации.

«Некоторые медиаторы действуют как наставники, претендующие на роль „управляющего конфликтами“, другие — как консультанты и психотерапевты, которые помогают партнерам принять взаимоприемлемое решение, третьи — как арбитры, указывающие направление выхода из конфликтной ситуации, четвертые — как организаторы переговоров», — объясняет специалист по медиации и разрешению конфликтов, системный семейный психотерапевт Нина Лаврова.

Профессиональный медиатор принимает во внимание интересы всех сторон конфликта. С его помощью можно попытаться найти выход даже из таких семейных раздоров, которые представляются неразрешимыми.