Одна из проблем современного родительства — желание мам и пап вырастить из ребенка улучшенную версию себя. Но при этом мы все время забываем, что ребенок — это отдельная личность, отдельный человек, который с момента своего рождения требует к себе уважения. Далеко не всегда удается наладить счастливые отношения, что снижает качество жизни и родителей, и детей. О том, как установить здоровые отношения с ребенком, рассказывает психолог Лариса Суркова.

Главное — не навредить

Не бейте

Физические наказания напрямую связаны с адекватной самооценкой. Людей вообще, и детей в частности, нельзя бить. Насилие — это не форма воспитания, а форма унижения. В какой-то момент физические наказания становятся способом общения. Ребенок понимает, что на него обратят внимание, вступят в коммуникацию, если он что-то сделает не так. Тогда он станет провоцировать родителей хотя бы на такое общение.

Не врите

Детская ложь начинается в возрасте около 5 лет, и это нормальное явление. Ребенок осваивает способ почувствовать себя, свою свободу и свою власть. При этом дети прекрасно понимают, когда родители им лгут. Многие мамы и папы искренне считают, что они никогда в жизни не обманывали своего ребенка. Говорили ли вы, например: «Не ешь песок, а то червяки будут в животе, в больницу поедем доставать»? Родители считают, что это не вранье, а способ сделать «как лучше». Но когда дети в 5 лет начинают лгать, они тоже хотят как лучше, не желая расстраивать родителей.

Не сравнивайте

Родители очень часто сравнивают своих детей не только с чужими, но и с братьями и сестрами внутри семьи. Это всегда травмирующий фактор. Сравнение с другими очень мешает развиваться на любом жизненном этапе.

Не угрожайте и не высмеивайте

Конечно, все мы живые люди и иногда совершаем ошибки. Но есть моменты, на которые стоит обратить особое внимание. В книге «Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание» Лариса Суркова перечисляет, чего не стоит делать родителям, если они заботятся о благополучном будущем ребенка.

• Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
• Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
• Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
• Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
• Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
• Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
• Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
• Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
• Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
• Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
• Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Существует несколько простых правил, основанных на детской психологии, как жить с ребенком счастливо и достаточно спокойно.

Воспитывайте себя

К моменту рождения мама знает о своем малыше немного: у нее есть какие-то наблюдения о нем и его поведении, накопленные за 9 месяцев ожидания. Ребенок же весь период беременности копил информацию о родителях. Он многое знает об эмоциях мамы, о ее отношениях с партнером, начальником, свекровью. Малыш чувствовал, как мама «сжимается» при крике на нее другого человека, как в кровь выделяются гормоны стресса в других неприятных ситуациях. Ребенок фиксирует эти всплески гормонов у матери.

Возможно, между супругами были частые конфликты, и тогда новорожденный будет криком реагировать на обращение к нему отца. В таких случаях на помощь приходит перинатальная психология, когда специалисты вместе с родителями выясняют, что происходило в семье в период до рождения ребенка. 

С момента появления на свет ребенок начинает активно слушать, как общаются вокруг него, и накапливает всю информацию. По мере взросления такого отзеркаливания будет все больше. Основной принцип в этой связи звучит так: «Хотите воспитать ребенка, начните с воспитания себя». Следите за своей речью, за своими эмоциями, проявлениями чувств и поведением. При этом не нужно «помещать» ребенка в искусственный мирок, это не значит, что вокруг него все должны всегда улыбаться. Мама может быть радостная, грустная, усталая, она может плакать, но конфликты и выяснения отношений следует стараться при ребенке не устраивать.

Давайте адекватную обратную связь

Многие исследования говорят о том, что примерно к 2 годам ребенок начинает обесценивать два слова, которые постоянно повторяют родители: «молодец» и «нельзя». На эти слова ребенок вообще перестает реагировать. Они представляют собой неадекватную обратную связь. Когда ребенок лезет в лужу, мы не говорим ему: «Она холодная, тебе будет неприятно, сыро». Мы не даем пережить ему этот опыт, мы твердим ему «нельзя, нельзя, нельзя!»

Интересно, что подобное происходит и с положительной мотивацией. Вместо того чтобы сказать: «Какое красивое солнце ты нарисовал, ты поднял мне настроение», мы твердим: «Молодец». Слова и понятия обесцениваются.

Мы вообще не очень любим говорить с детьми о чем-то хорошем. Исследователи утверждают, что на разговоры со школьником у родителей уходит в среднем 37 минут в день, причем порядка 30 из них посвящены школе. Только 7 минут остается на «жизнь». 

При этом больше внимания мы уделяем плохому. Если ребенок получил двойку, наше внимание будет таким значимым, что об этом узнают все друзья и знакомые, а пятерка воспринимается как само собой разумеющееся.

Для адекватной оценки в педагогике существует метод зеленой ручки. Это значит, что в тетради не обводят красным цветом все, что сделано с ошибкой, а подчеркивают зеленой ручкой самые удачные фрагменты работы. В этом случае оценка направлена на позитивную мотивацию, на то, что сделано хорошо. Это помогает ребенку стараться повторить свой успех.

Надо понимать, что в современном мире наблюдается дефицит живой речи. У ребенка много мультиков, аудиосказок, видеосюжетов, но мало живого общения с мамой и папой. Жить «в формате радио» невозможно, да и не нужно, но в какие-то моменты, когда есть время, пауза, старайтесь наполнять общение с ребенком максимально развернутой живой речью. Это хорошая тренировка и для взрослых, и для детей.

Проявляйте свою любовь

Очень большое значение имеет тактильный контакт. Ребенка нужно касаться, гладить его, целовать, обнимать, говорить ему о своих чувствах. Исследование 100 тысяч детей показало, что только одному проценту из них родители постоянно говорят о своей любви.

Нам кажется, что, если мы заботимся о ребенке, это и есть любовь. В суете и спешке мы забываем, как важно говорить эти три слова: «Я тебя люблю!» Эта простая фраза — символ того, что в жизни все стабильно, что тебя любят всегда.

Каждому человеку, и ребенок не исключение, хочется, чтобы с ним поговорили, вернее, чтобы его услышали. Хорошо, если беседа с ребенком — это не родительский монолог, а именно разговор. В помощь родителям в интернете есть список вопросов для детей разных возрастов. Эти вопросы должны быть открытыми, предполагающими развернутые ответы.

Когда ребенок вам доверяет

Что такое доверие

Достаточно часто мы применяем понятие «доверие» по отношению ко взрослым людям. Но на самом деле доверие между детьми и родителями — это залог счастливой жизни всей семьи.

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.

Что убивает доверие

• Агрессия со стороны взрослых (в большей степени — физическая).
• Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых).
• Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово — не обещайте или объясните ребенку, что вам помешало.
• Отсутствие ответов на детские вопросы.

Например, на вопрос: «Мама, почему ты грустишь?» ребенок получает ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Такой ответ показывает, что говорить о чувствах не надо, и к тому же это неправда. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе трехлетнему ребенку, возможно, и не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе» или «Поссорилась с другом», — можно. Так вы показываете, что в семье можно делиться друг с другом всем, что происходит.

Что нужно для доверия

Начиная с самого раннего возраста ребенка здраво решайте в каждой ситуации, нужен ли сейчас запрет. Ну, скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе. И избегайте форм: «Нельзя, и всё!» или «Нельзя, потому что я так сказал(а)».

Говорите с детьми развернутыми предложениями. Объясняйте все, что можно пояснить, общайтесь. Если ребенок живет с двумя родителями, то и общаться с ним должны они оба. Мужская точка зрения часто отличается от женской, и там, где не поймет мама, здравое зерно внесет папа, и наоборот.